Et vous trouvez ça drôle ?

UN BIEN BEAU METIER

La scène se passe dans un office notarial, un homme se dirige vers l'accueil, la secrétaire le reçoit :

- Bonjour.

- Bonjour, j'ai rendez-vous à 14 h avec... euh... votre excellence ? Sa seigneurie Bonnet ?

- (Sourit) Oh vous savez les notaires savent rester simples, dites simplement Maître.

- Ah très bien. Je vais patienter dans la salle d'attente ?

- Oui, je peux vous proposer les œuvres complètes de Pascal, un livre de 100 000 grilles de Sudoku ou encore un casse-tête chinois de 5 Kg...

- Non mais qu'est ce que ça veut dire ça ? Vous pensez que je vais l'attendre longtemps ?

- Bof, ça dépend.

- Mais ça dépend de quoi ?

- Bah, ça dépend de ce que vous entendez par longtemps.

- (S'énerve) Mais je sais pas moi ! Longtemps c'est longtemps ! Donnez-moi une comparaison si vous voulez.

- Humm, vous avez déjà fait la queue dans une Poste ?

- (Joyeux) Et bien voilà ! Là je vois combien de temps je vais attendre ! (S'affole ) Non ?! A ce point-là ?

- Oui.

- Bon c'est pas grave, je veux juste quelques renseignements, vous pouvez peut être me les donner, vous ?

La secrétaire se racle la gorge et le regarde bêtement. Le client reprend :

- Bon, on va essayer. Voilà je possède un petit terrain en Bretagne et je voudrais le vendre pour...

- Avez-vous purgé le droit de préemption ?

- Euh, et bien...

- Vous l'avez purgé ou vous l'avez pas purgé ?

- (Timide) Je crois pas non.

- Et bien il faut. Votre terrain est-il situé dans un périmètre à risques parasitaires de xylophages ?

- (Fronce les sourcils) Quoi ?

- Les termites.

- Ah, et bien...

- Les p'tites bêtes qui grignotent du bois…

- (Crie) Je sais ce que ce c'est qu'une termite !

- UN termite.

- Oui, bon ça va !

- Alors si vous savez ce que c'est pourquoi ne répondez-vous pas à ma question ?

- Mais… Non laissez-tomber, c'est pas grave.

- Avez-vous notifié votre DIA à la SAFER concernant le DPU lié au PPRNP de la zone AN...

- (Hurle en se bouchant les oreilles) AHHHH ! Arrêtez ça tout de suite ! (reprend calmement) Bon de toute façon je vous fais confiance, dites-moi seulement combien de temps vous allez mettre pour traiter mon dossier.

- (Hésite et hoche la tête de gauche à droite) Vous avez déjà fait une demande à l'administration ?

- (Détache lentement chaque mot) OH-MON-DIEU !

Ils restent l'un en face de l'autre sans rien dire pendant quelques secondes. Le client continue :

- J'espère au moins que le travail est bien fait… (fait une pause et dit plus vite) Le travail est bien fait ?

- Oh oui ! Je dirais aussi bien qu'un artisan qui fait son travail.

- (Panique) Ah bon ?! Mais ils sont tous comme ça les notaires ?

- Ah oui ! Ils sont solidaires, comme...

- Les employés de la SNCF, oui je sais. Et les honoraires dans tout ça, ça va me coûter combien cette affaire ?

- Ah ! Vous tenez vraiment à le savoir ?

- (Se lâche peu à peu) Soyez franche avec moi, ça ne serait pas un peu des escrocs vos notaires par hasard ?

- (Inspire à fond) Disons qu'on peut comparer un notaire à un...

- Non, pas un...

- Si, un garagiste.

- (Pleure) NOOONNNNN ! (Se ressaisit) Mais... mais c'est affreux ! Il faut faire quelque chose !

- (Prend un air supérieur) Mais vous ne pouvez rien faire : ils ont un monopole indestructible, un marché inépuisable, une assurance à toutes épreuves, des alliés dans les rangs des avocats...

- Putain, ils sont bien organisés les salauds !

- Comme vous dites !

- (Prends une attitude militaire) Mais ils doivent bien avoir un point faible ?

- (Fait les 100 pas) Oui, il existe un moyen : vous devez neutraliser le noyau central de leur structure en faisant sauter une bombe au niveau de la salle des réacteurs, immobilisant ainsi la flotte notariale, ensuite vous disposerez de 2 minutes 30 pour accéder au Conseil Supérieur des Notaires. Mais autant vous prévenir tout de suite, ça ne sera pas une partie de plaisir.

- Ne me mentez pas et dites-moi ce que je vais devoir affronter.

- Ecoutez-moi soldat, je ne peux pas vous empêcher d'y aller, mais une fois là-bas il sera trop tard pour reculer ! Vous allez être confronté à des êtres mi-hommes, mi-juristes, des êtres qui se nourrissent de chair et de jurisprudence. Croyez-moi ces monstres ont un entraînement hors du commun : ils peuvent rédiger cinq actes à la seconde, ingurgiter des arrêts de cour de cassation de 500 pages, leur seul code d'honneur est le code civil ! On raconte même que certains parlent en latin !

- (Dégoûté, aux bords des larmes) Locutions latines, adages et autres proverbes grecques ne me font pas peur Sergent ! Il est de mon devoir de débarrasser notre pays de ces raclures !

- Voilà qui ai bien parlé, soldat ! Une dernière chose : lorsque vous serez arrivé au Conseil Supérieur des Notaires, il vous faudra encore affronter une dizaine de clercs de combat, plus petit mais plus fourbe que le notaire, ensuite vous serez face au boss, le Président des Chambres des Notaires de France, soyez sans pitié, ne vous faites laissez attendrir par sa cravate mauve ou son crane dégarni. Résistez à chacune de ses offres de diminution d'honoraire, ne regardez pas les petites annonces dans la salle d'attente, et surtout, surtout ne demandez jamais le détail de la facture. Des questions ?

- On prend quel équipement ?

- Vos armes traditionnelles ne vont serviront à rien, prenez au moins du triple 0 pour les mines de crayon, des agrafes ¼ de 6 mm, des enveloppes X250 pochettes Velin blanc 100g 229*324...

- Avec fenêtres ?

- (Hurle) Bien sur avec fenêtres ! Vous voulez tous nous faire tuer ?! Bon rappelez-vous, aiguisez bien vos ciseaux, vérifiez votre réserve de café régulièrement et n'utilisez que des stylos BIC, je ne veux pas de ces saloperies de stylo à plumes, on ne peux pas se permettre de tomber à court de cartouches ! C'est compris ?!

- (Se met au garde à vous) Oui chef !

- Alors remuez-vous ! GO ! GO ! GO !